E lá estava o grande Xamã com sua mesa cheia de papeis, na tela as ultimas informações da bolsa de valores. Os outros 11 monitores alternavam as informações sempre atualizadas, dando-lhe um certo controle onipresente da situação. Mas ele não se conformava, havia um projeto que tinha ido, literalmente, por água abaixo. Pensou, pensou, e depois de um tempo que parecia uma eternidade, finalmente tomou uma decisão.
a.. CRIS?... CRIS?...
(PASSOS)
a.. Sim, Pai ?
b.. Pegue as apostilas e retorne à terra. Vamos tentar salvar aquele investimento.
c.. Mas de novo?
d.. Vá ! Não discuta!
e.. Ta certo.
f.. Para não chamar muito a atenção, usa aquele headset. E só liga no horário de tarifa reduzida.
g.. Só mais uma coisa!
h.. O que foi agora?
i.. Corta esse cabelo!
Peguei uma ponte aérea e me mandei para executar o plano de meu pai. Algumas horas depois, caminhava pelas ruas sem saber por onde começar. Decidi ligar para pedir orientação.
a.. Operador?
b.. Já falei para parar com essas piadas. O que foi?
c.. Estou meio perdido.
d.. Já tentou Hare Krishna? (he, he, he)
e.. Grunf!
f.. O esquema é o mesmo. Procure 12 pessoas e passe o serviço pra frente.
g.. Onde as encontro?
h.. Olha pra frente! Entra naquele Cyber café e roda uma busca na Net.
i.. Mas o mundo mudou!
j.. Vai por mim, tenho todas as respostas.
k.. É... Dá pra descolar aquelas placas de ouro de sua biblioteca?
l.. Ah! Você que mostrar os ensinamentos?
m.. Não... Minha grana tá acabando, tava pensando em empenhar.
(CABRUMMM!!)
Os céus trovejaram com a falta de humor do Onipotente, e choveu durante 1:20H
Molhado e quase sem dinheiro, Eu seguiu a procura de doze caras pra passar a batata quente. De volta ao Cyber café continuava com minha via-crucis...
a.. Que conexão vagabunda ! Ele podia ter comprado um notebook, com acesso banda larga, igual ao dele! Até quando essa redução de custos vai durar?
Entra um sujeito pacato, cabelos louros, cara-de-anjo.
Vai perguntando:
a.. Jesus Cristo?
b.. Psiuuuuuuu ! Tá querendo que o mundo saiba que estou aqui? Já viu como esses lugares são cheios de paparazzis. E vê se apaga essa aura, o espirito santo não é uma visão do dia-a-dia. O que faz aqui?
c.. Trouxe um recado do Onisciente.
d.. Fala ai.
e.. Ele disse para você fazer umas adaptações nos ensinamentos, principalmente naquele de amar uns aos outros, o pessoal pode ter uma idéia errada da mensagem. E se a imprensa marrom cair em cima pode manipular as palavras.
A garçonete se aproxima...
a.. Deseja algo?
b.. Ô ! se desejo ! Iluminação...
c.. Como?
d.. Um café, por favor...descafeinado. Vai tomar algo?
e.. Não, obrigado. Estou de serviço. O que está fazendo?
f.. Pesquisa, mas essa carroça não contribui em nada. Esse micro já devia ter sido extinto.
g.. Ei Cara, você salva?
h.. Claro que sim, já esqueceu do Lázaro? E aquele cara cego, lembra dele? Sem mencionar a coitada da Madalena. Tô tentando agora salvar a humanidade.
i.. Eu me referi a pesquisa.
j.. Ah... não. O drive tá quebrado.
k.. Bom, vou nessa!
l.. Ok. Lembra o "Papi" de mandar minha ajudinha de custo.
Continuei minha pesquisa sobre Messias. Cara! Que trabalho difícil, a lista era praticamente infinita, será que é o excesso de hora extra? Todos querendo salvar o mundo, mas quem disse que o mundo quer ser salvo? Sem incluir os profetas, os fanáticos. Deve surgir uma nova religião a cada cinco minutos, isso dá uns....cinco dividido... por 60... multiplicado por vinte e qua... CARAMBA !
E não é que o plano estava dando certo? Consegui reunir "os 12". As pessoas estavam aceitando "a palavra" a empresa estava crescendo, começamos a abrir filiais e importar nosso produto interno bruto. Até me perguntaram onde eu deixava minha nave.(nave?) Sempre nos reuníamos no Bíblia's Piano Bar, lá têm de tudo, principalmente comida japonesa.
a.. Sabe o que eu estava querendo comer?
b.. Não!
c.. Quer saber?
d.. Fala logo!
e.. Um Sushi.
f.. Perfeito! Garçom: Sushi pra todo mundo.
g.. Cara, isso tá cru!
h.. Pô, Thiago, ao menos come primeiro e reclama depois.
i.. Pedrão, passa o shoio!
j.. Big Jonh, o que combina com salmão?
k.. Ué, Sakê, pra entrar no clima.
l.. Beleza! Vamos encher a cara!
m.. Ih ! não posso beber, estou tomando remédio.
n.. Nem um vinho suave?
o.. É acho dá.
p.. Cara! Quero só ver a conta!
q.. Relaxa Tomé. Você não vai acreditar como a comida aqui é barata!
Não foi exatamente uma Santa Ceia, mas o pessoal tava se divertindo. Só o "Judas" se atrasou um pouco. De repente o garçom me traz um Pizzato Merlot 1999, e aponta a mesa de quem enviou. Não podia ser indelicado, fui até lá agradecer a gentileza.
a.. E ai Lú ?
b.. Senta um pouco. Me acompanha? Sou louco por Capeletti, com muita pimenta.
c.. Obrigado pelo Vinho. Não devia nem perguntar, mas o que quer?
d.. Ah, você já sabe, Jess...
e.. Faz tempo que não ouço esse nome...
f.. Vamos lá, você não vai querer passar por tudo aquilo de novo não é?
g.. Você conhece o papai. Cara, você tá caidaço , porque não pede desculpas ao coroa e volta pra casa?
h.. Ah, meu caro, você conhece "ELE". Apesar de soltar umas piadas de vez em quando leva o trabalho muito a sério, e por falar em trabalho...
(Cris se vira e vê o "Judas" chegando, acompanhado de dois homens)
a.. É, acho que é a minha deixa.
b.. Tudo bem, foi bom te ver, Jess.
E foi assim que vim parar nessa cadeira elétrica. Certas coisas nunca mudam. Não sei exatamente o que o "Judas" falou pra polícia, e a essa altura não interessa mais. Todos prontos pra crucificação, ou melhor eletrificação. Não posso ver o Judas, mas tenho certeza que ele está em algum lugar me observando.
a.. Algum último pedido?
b.. Ah ? Sim ! Sim !Gostaria de fazer uma ligação.
Os oficiais se entreolham e um deles me leva para um telefone, de onde eu vejo todos na sala de execução.
a.. Cara! não tenho uma moedinha, vai ter que ser a cobrar.
Trimmmmm, trimmmmmm
a.. Alô.
b.. Todo Poderoso?
c.. Sim?
d.. ME TIRA DAQUI!
e.. Cris, é você?
f.. Claro que sim, o que houve com a onipresença?
g.. Ah, estou com um problema no sistema elétrico.
h.. Isso foi uma piada de muito mau gosto.
i.. Desculpe, não pude agüentar.
j.. E ai! Dá pra agilizar?
k.. Mas você vai sumir assim, na frente de todo mundo?
l.. Ué, o Houdini pode e eu não?
Puft!!
EPÍLOGO
Cris caminhando pela praia...
a.. Falei que não ia dar certo
b.. É verdade, filho. Já liguei para o advogado do Lú pra negociar a vendas das ações. Você ficou muito bem de cabelo curto.
c.. Sei...
