E lá estava o grande Xamã com sua mesa cheia de papeis, na tela as ultimas informações da bolsa de valores. Os outros 11 monitores alternavam as informações sempre atualizadas, dando-lhe um certo controle onipresente da situação. Mas ele não se conformava, havia um projeto que tinha ido, literalmente, por água abaixo. Pensou, pensou, e depois de um tempo que parecia uma eternidade, finalmente tomou uma decisão.
a.. CRIS?... CRIS?...
(PASSOS)
a.. Sim, Pai ?
b.. Pegue as apostilas e retorne à terra. Vamos tentar salvar aquele investimento.
c.. Mas de novo?
d.. Vá ! Não discuta!
e.. Ta certo.
f.. Para não chamar muito a atenção, usa aquele headset. E só liga no horário de tarifa reduzida.
g.. Só mais uma coisa!
h.. O que foi agora?
i.. Corta esse cabelo!
Peguei uma ponte aérea e me mandei para executar o plano de meu pai. Algumas horas depois, caminhava pelas ruas sem saber por onde começar. Decidi ligar para pedir orientação.
a.. Operador?
b.. Já falei para parar com essas piadas. O que foi?
c.. Estou meio perdido.
d.. Já tentou Hare Krishna? (he, he, he)
e.. Grunf!
f.. O esquema é o mesmo. Procure 12 pessoas e passe o serviço pra frente.
g.. Onde as encontro?
h.. Olha pra frente! Entra naquele Cyber café e roda uma busca na Net.
i.. Mas o mundo mudou!
j.. Vai por mim, tenho todas as respostas.
k.. É... Dá pra descolar aquelas placas de ouro de sua biblioteca?
l.. Ah! Você que mostrar os ensinamentos?
m.. Não... Minha grana tá acabando, tava pensando em empenhar.
(CABRUMMM!!)
Os céus trovejaram com a falta de humor do Onipotente, e choveu durante 1:20H
Molhado e quase sem dinheiro, Eu seguiu a procura de doze caras pra passar a batata quente. De volta ao Cyber café continuava com minha via-crucis...
a.. Que conexão vagabunda ! Ele podia ter comprado um notebook, com acesso banda larga, igual ao dele! Até quando essa redução de custos vai durar?
Entra um sujeito pacato, cabelos louros, cara-de-anjo.
Vai perguntando:
a.. Jesus Cristo?
b.. Psiuuuuuuu ! Tá querendo que o mundo saiba que estou aqui? Já viu como esses lugares são cheios de paparazzis. E vê se apaga essa aura, o espirito santo não é uma visão do dia-a-dia. O que faz aqui?
c.. Trouxe um recado do Onisciente.
d.. Fala ai.
e.. Ele disse para você fazer umas adaptações nos ensinamentos, principalmente naquele de amar uns aos outros, o pessoal pode ter uma idéia errada da mensagem. E se a imprensa marrom cair em cima pode manipular as palavras.
A garçonete se aproxima...
a.. Deseja algo?
b.. Ô ! se desejo ! Iluminação...
c.. Como?
d.. Um café, por favor...descafeinado. Vai tomar algo?
e.. Não, obrigado. Estou de serviço. O que está fazendo?
f.. Pesquisa, mas essa carroça não contribui em nada. Esse micro já devia ter sido extinto.
g.. Ei Cara, você salva?
h.. Claro que sim, já esqueceu do Lázaro? E aquele cara cego, lembra dele? Sem mencionar a coitada da Madalena. Tô tentando agora salvar a humanidade.
i.. Eu me referi a pesquisa.
j.. Ah... não. O drive tá quebrado.
k.. Bom, vou nessa!
l.. Ok. Lembra o "Papi" de mandar minha ajudinha de custo.
Continuei minha pesquisa sobre Messias. Cara! Que trabalho difícil, a lista era praticamente infinita, será que é o excesso de hora extra? Todos querendo salvar o mundo, mas quem disse que o mundo quer ser salvo? Sem incluir os profetas, os fanáticos. Deve surgir uma nova religião a cada cinco minutos, isso dá uns....cinco dividido... por 60... multiplicado por vinte e qua... CARAMBA !
E não é que o plano estava dando certo? Consegui reunir "os 12". As pessoas estavam aceitando "a palavra" a empresa estava crescendo, começamos a abrir filiais e importar nosso produto interno bruto. Até me perguntaram onde eu deixava minha nave.(nave?) Sempre nos reuníamos no Bíblia's Piano Bar, lá têm de tudo, principalmente comida japonesa.
a.. Sabe o que eu estava querendo comer?
b.. Não!
c.. Quer saber?
d.. Fala logo!
e.. Um Sushi.
f.. Perfeito! Garçom: Sushi pra todo mundo.
g.. Cara, isso tá cru!
h.. Pô, Thiago, ao menos come primeiro e reclama depois.
i.. Pedrão, passa o shoio!
j.. Big Jonh, o que combina com salmão?
k.. Ué, Sakê, pra entrar no clima.
l.. Beleza! Vamos encher a cara!
m.. Ih ! não posso beber, estou tomando remédio.
n.. Nem um vinho suave?
o.. É acho dá.
p.. Cara! Quero só ver a conta!
q.. Relaxa Tomé. Você não vai acreditar como a comida aqui é barata!
Não foi exatamente uma Santa Ceia, mas o pessoal tava se divertindo. Só o "Judas" se atrasou um pouco. De repente o garçom me traz um Pizzato Merlot 1999, e aponta a mesa de quem enviou. Não podia ser indelicado, fui até lá agradecer a gentileza.
a.. E ai Lú ?
b.. Senta um pouco. Me acompanha? Sou louco por Capeletti, com muita pimenta.
c.. Obrigado pelo Vinho. Não devia nem perguntar, mas o que quer?
d.. Ah, você já sabe, Jess...
e.. Faz tempo que não ouço esse nome...
f.. Vamos lá, você não vai querer passar por tudo aquilo de novo não é?
g.. Você conhece o papai. Cara, você tá caidaço , porque não pede desculpas ao coroa e volta pra casa?
h.. Ah, meu caro, você conhece "ELE". Apesar de soltar umas piadas de vez em quando leva o trabalho muito a sério, e por falar em trabalho...
(Cris se vira e vê o "Judas" chegando, acompanhado de dois homens)
a.. É, acho que é a minha deixa.
b.. Tudo bem, foi bom te ver, Jess.
E foi assim que vim parar nessa cadeira elétrica. Certas coisas nunca mudam. Não sei exatamente o que o "Judas" falou pra polícia, e a essa altura não interessa mais. Todos prontos pra crucificação, ou melhor eletrificação. Não posso ver o Judas, mas tenho certeza que ele está em algum lugar me observando.
a.. Algum último pedido?
b.. Ah ? Sim ! Sim !Gostaria de fazer uma ligação.
Os oficiais se entreolham e um deles me leva para um telefone, de onde eu vejo todos na sala de execução.
a.. Cara! não tenho uma moedinha, vai ter que ser a cobrar.
Trimmmmm, trimmmmmm
a.. Alô.
b.. Todo Poderoso?
c.. Sim?
d.. ME TIRA DAQUI!
e.. Cris, é você?
f.. Claro que sim, o que houve com a onipresença?
g.. Ah, estou com um problema no sistema elétrico.
h.. Isso foi uma piada de muito mau gosto.
i.. Desculpe, não pude agüentar.
j.. E ai! Dá pra agilizar?
k.. Mas você vai sumir assim, na frente de todo mundo?
l.. Ué, o Houdini pode e eu não?
Puft!!
EPÍLOGO
Cris caminhando pela praia...
a.. Falei que não ia dar certo
b.. É verdade, filho. Já liguei para o advogado do Lú pra negociar a vendas das ações. Você ficou muito bem de cabelo curto.
c.. Sei...
segunda-feira, fevereiro 26, 2007
sábado, fevereiro 17, 2007
TELEMARKETING MANUAL
Dia da vingança
Como irritar um operador de telemarketing
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério),
bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga.
Experimente sem dó
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem
estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite
alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente.
Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como
improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na
primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em
que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em
dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro
fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o
telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em
minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá
oquêi?".
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O
quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa.
Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se
comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda
frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser
respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e
confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só
conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu
melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar
todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua
casa está
em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça
desesperadamente para o
atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah,
Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista
fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como:
"Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh "
Como irritar um operador de telemarketing
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério),
bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga.
Experimente sem dó
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem
estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite
alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente.
Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como
improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na
primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em
que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em
dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro
fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o
telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em
minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá
oquêi?".
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O
quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa.
Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se
comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda
frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser
respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e
confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só
conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu
melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar
todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua
casa está
em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça
desesperadamente para o
atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah,
Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista
fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como:
"Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh "
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
Farsa
Cada coisa que agente acha na internet... vale a pena conferir!
RIO DE JANEIRO, Iraque -
Agente Quim. Joa-Quim. Em mais uma brilhante investigação do universal mente conhecido agente secreto Quim, foi desvendada uma das maiores farsas da história de todo o Condado dos Hobbits: A morte de Saddan Russien (Maior ditador russo de toda a história do Condado) foi na verdade uma farsa. Tudo foi um plano bolado pelo próprio ditador para fugir de sua prisão.
Fontes afirmam que Saddan pretendia reunir as sete Esferas do Dragão para implantar o Neo-Mezzo-Facismo-Ditatorial como governo neste mundo. Mais fontes afirmam que na verdade o ditador só não escapara antes pois ainda não tinha encontrado um Radar do Dragão por um preço acessível no Mercado Livre. Além do mais, aquele tal Goku ficava monopolizando as esferas.
Ao perceber que Saddan fugira utilizando uma magia negra antiga e satânica que apendeu lendo Harry Potter e A Pedra de Crack e Harry Potter e O Cálice De Cachaça (respectivamente, mas não nescessáriamente nesta ordem), o Governo Bush enforcou um notório traficante de doninhas escocêsas em seu lugar, para que o povo sedento por sangue não ficasse sabendo da verdade.
Horóscopo Humorado!!!
CARNEIRO
21 Mar. - 19 Abr.
Palavras chave: impulsivo, pioneiro, impaciente, fogoso Previsões
Perfil
HUMOR
Não sei o que quero, só sei que quero JÁ!
Autocolantes no automóvel de um carneiro
a) "Vai Te f...!!!"
b) "Passa por cima, palhaço"
c) "Hoje eu não estou bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está a seguir uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Siga-me"
i) "O meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
As reacções de um carneiro numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Carneiro em frente do tal portão fechado?
(batendo no portão) Paam..., paam..., paam..., paam...!!! PORQUE É QUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO!!! Já passa das 17h! Este portão devia estar aberto!!! Paam..., paammmm..., paammmm...!!! QUERO SAIR DAQUI AGORA!!! PPPaaaaammmmm..., pppaaammmmmm...
O que faz um nativo de Carneiro quando come um chocolate?
Carneiro come os chocolates todos de uma vez.
Preliminares para o Carneiro:
Carneiro não tem tempo para preliminares.
Os beijos do Carneiro:
Os seus beijos são ataques de prazer e paixão, rápidos e apaixonados, que estão lá e depois desaparecem.
A paixão do Carneiro:
Carneiro procura satisfazê-las.
A frase de engate do Carneiro:
Estou a arder. Posso partilhar o seu repuxo?
TOURO
20 Abr. - 20 Mai.
Palavras chave: estável, concretizador, teimoso Previsões
HUMOR
Amor numa cabana? Só se for de 5 ESTRELAS.
Autocolantes no automóvel de um touro
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "O MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronómico"
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.
As reacções de um touro numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Touro em frente do tal portão fechado?
(afasta lentamente o exaltado Carneiro) Espera... Vamos verificar... está mesmo fechado?... Tens a certeza?... Deixa-me dar uma olhadela... (mexe... mexe... mexe... empurra... empurra... mexe... mexe...) Pois..., parece que está mesmo fechado...
O que faz um nativo de Touro quando come um chocolate?
Touro tem tendência para comprar duas caixas e deixar para si, apenas os de laranja.
Preliminares para o Touro:
Touro começa e continua, continua, continua…
Os beijos do Touro:
Os seus beijos permanecem; são deliberados, sentidos e podem durar e durar e durar…
A paixão do Touro:
Touro tem tendência para massajar o parceiro lenta e sensualmente.
A frase de engate do Touro:
Tinha de vir falar consigo. A doçura é o meu ponto fraco.
GÉMEOS
21 mai. - 21 jun.
Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual Previsões
Perfil
HUMOR
Odeio coscuvelhices... mas já te contei a ÚLTIMA?
Autocolantes no automóvel de um gémeo
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "O meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que quiser.
As reacções de um Gémeo numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Gémeos em frente do tal portão fechado?
(mexendo freneticamente os braços) Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali na fábrica de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?
O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?
Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.
Preliminares para o Gémeos:
Gémeos quer um menage a trois.
Os beijos do Gémeos:
Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.
A paixão do Gémeos:
Gémeos pretende escrever poesia objectiva ansiando por um menage-a-trois.
A frase de engate do Gémeos:
Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.
CARANGUEJO
22 Jun. - 22 Jul.
Palavras chave: reservado, sensível, retraído Previsões
Perfil
HUMOR
Lar... meu doce LAR!
Autocolantes no automóvel de um caranguejo
a) "Bébé a bordo"
b) "Mãe atrasada para ir buscar o filho à escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo a minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Hoje, você já beijou o seu filho?"
h) "O meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, vou buscar os meus filhos"
As reacções de um caranguejo numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Caranguejo em frente do tal portão fechado?
(senta-se a bater as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do Céu! Logo hoje que os meus amigos vão jantar lá a casa e este portão vai me atrasar... Já pensaste se eles chegam e encontram a casa naquela desarrumação...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O António vai-me matar... Será que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...? Ai meu Deus do Céu, abre depressa esse portão...!!!
O que faz um nativo de Caranguejo quando come um chocolate?
Caranguejo estica-os de forma a fazer com que até a caixa mais pequena dure um mês.
Preliminares para o Caranguejo:
Caranguejo no jacuzi.
Os beijos do Caranguejo:
Os seus beijos são quentes e ternurentos e nunca quer acabar.
A paixão do Caranguejo:
Caranguejo deseja agarrar-se a alguma coisa por muito tempo.
A frase de engate do Caranguejo:
Tem aí 50 escudos que me empreste? É que quero telefonar à minha mãe para lhe dizer que acabei de conhecer a pessoa com quem vou casar.
LEÃO
23 Jul. - 22 Ago.
Palavras chave: expansivo, generoso, pomposo, solene, egocêntrico, exagerado Previsões
HUMOR
Antigamente EU era vaidoso, mas agora curei-me e estou PERFEITO!
Autocolantes no automóvel de um leão
a) "Piloto de avião a jacto"
b) "A inveja é uma m****!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "O meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte-me sempre"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para si"
h) "Tudo que tenho me ama"
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire à volta dele.
As reacções de um leão numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Leão em frente do tal portão fechado?
(enche o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olhem, EU conheço o director geral desta fábrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive, a nossa relação é bem íntima. Bom, eu prometo o seguinte: posso usar a MINHA influência junto à supervisão da empresa, para abrirem este portão, afim de que, EU e vocês podermos enfim ir embora...
O que faz um nativo de Leão quando come um chocolate?
Leão gosta de ter todos os chocolates primeiro.
Preliminares para o Leão:
Leão compra disfarces.
Os beijos do Leão:
Os seus beijos são saudáveis e desinibidos, com suaves mordidelas e arranhões; espera aplausos pelo seu desempenho.
A paixão do Leão:
Leão gosta de se pavonear e ser admirado antes de alguma coisa acontecer.
A frase de engate do Leão:
Está quente aqui ou sou só eu?
VIRGEM
23 Ago. - 22 Set.
Palavras chave: perfeccionista, dedicado, crítico, retraído, mesquinho, preciso
HUMOR
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizeste o que te MANDEI?
Autocolantes no automóvel de um virgem
a) "Sociedade Protectora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não se descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho"
g) "O meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada se queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.
As reacções de um virgem numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Virgem em frente do tal portão fechado?
(de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até esta hora fechado! Pode ser por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...
O que faz um nativo de Virgem quando come um chocolate?
Virgem corta, com faca e garfo, os seus chocolates em partes pequenas e manejáveis.
Preliminares para o Virgem:
Virgem toma banho antes, durante e depois.
Os beijos do Virgem:
Os seus beijos são tão subtis e imaculados que o seu amor só dá por eles quando acabam.
A paixão do Virgem:
Virgem apetece-lhe tomar um duche, inspeccionar as unhas e preparar-se higienicamente para uma noite de sexo seguro.
A frase de engate do Virgem:
Querida, deve ser uma vassoura porque acabou de me varrer o coração com tanta emoção.
BALANÇA
23 Set. - 22 Out.
Palavras chave: conciliador, elegante, diplomata, indeciso Previsões
HUMOR
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Autocolantes no automóvel de um balança
a) "Estou a conduzir bem?"
b) "Gosto de todas as equipas de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promotor"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Você é que sabe"
f) "O meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
As reacções de um balança numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Balança em frente do tal portão fechado?
(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui tranquilamente, e esperamos...
O que faz um nativo de Balança quando come um chocolate?
Balança escolhe duas caixas de chocolate, preto e branco; uma para o parceiro outra para os outros.
Preliminares para o Balança:
Balança não se consegue decidir se quer ou não.
Os beijos do Balança:
Está demasiado preocupado com o seu fôlego e abstrai-se dos próprios beijos.
A paixão do Balança:
Balança deseja ver um filme romântico e beijinhos, no sofá.
A frase de engate do Balança:
Se tivesse uma rosa por cada vez que pensasse em si levaria o resto da vida para atravessar o meu jardim.
ESCORPIÃO
23 Out. - 21 Nov.
Palavras chave: transformador, intenso, centrado, secreto Previsões
HUMOR
Sou super LIBERAL... mas onde é que foste, MESMO?
Autocolantes no automóvel de um escorpião
a) "Topas?..."
b) "Se se aproximar, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!"
i) "Você já beijou a sua (seu) amante hoje?"
j) "O meu outro carro é um... Ei! Pra que quer saber?"
k) "Consulte sempre um detective particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido na sua privacidade)
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??
As reacções de um escorpião numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Escorpião em frente do tal portão fechado?
(observando..., observando...) Ai se eu agarro o homem que não abriu este portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...
O que faz um nativo de Escorpião quando come um chocolate?
Escorpião não resiste à tentação de esfregar os chocolates no parceiro e lambê-los.
Preliminares para o Escorpião:
Escorpião quer a toda a hora, todo o dia.
Os beijos do Escorpião:
Salta o beijo e vai direito a ... Seja o que for que venha a seguir.
A paixão do Escorpião:
Escorpião começa o encontro às 5 da tarde e só acaba três dias depois.
A frase de engate do Escorpião:
Em sua casa ou na minha?
SAGITÁRIO
22 Nov. - 21 Dez.
Palavras chave: jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, exagerado
HUMOR
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!
Autocolantes no automóvel de um sagitário
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Desporto não é droga. Pratique"
e) "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver a fazer nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "O meu outro carro é um Jeep 4x4"
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?
As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Sagitário em frente do tal portão fechado?
(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo saltar este portão primeiro que todos? Quem aposta? Quem? he... he... he... he...
O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?
Sagitário só pede chocolates estrangeiros.
Preliminares para o Sagitário:
Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
Os beijos do Sagitário:
Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beije queira mais.
A paixão do Sagitário:
Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.
A frase de engate do Sagitário:
Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistá-la?
CAPRICÓRNIO
22 Dez. - 19 Jan.
Palavras chave: ambicioso, organizado, estruturado, rígido, hierarquizado Previsões
HUMOR
HOJE, assumi o cargo de vice-director de uma empresa que ORGANIZAREI, e será um sucesso daqui a 10 anos.
Autocolantes no automóvel de um capricorniano
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "O meu outro carro é uma frota de táxi"
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
As reacções de um capricorniano numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábricaàs 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Capricórnio em frente do tal portão fechado?
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa...!)
O que faz um capricorniano quando come um chocolate?
Capricórnio procura a perfeição, na escolha de trufas da maior variedade.
Preliminares para o Capricórnio:
Capricórnio prefere ficar por cima.
Os beijos do Capricórnio:
Os seus beijos são momentos intensos de alívio sublime do stress do seu dia.
A paixão do Capricórnio:
A ideia de paixão para o Capricórnio é trabalhar em folhas de cálculo.
A frase de engate do Capricórnio:
Foi sempre assim tão querida ou teve de se dedicar a isso?
AQUÁRIO
20 Jan. - 18 Fev.
Palavras chave: liberal, globalista, anarquista, desligado, errático, descontínuo, teimoso
HUMOR
Já estou a poupar dinheiro, para a casa que vou construir na LUA...
Autocolantes no automóvel de um aquariano
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou a lixar-me para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive no Lumiar"
k) "O meu outro carro é bem diferente de tudo"
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas a competir para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
As reacções de um aquariano numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Aquário em frente do tal portão fechado?
Simplesmente, salta o portão e diz do outro lado. "Podem vir..., podem vir..., eu faço escadinha..."
O que faz um aquariano quando come um chocolate?
Aquário ignora os chocolates - prefere uma caixa de alfarrobas e saudáveis barras de cereais.
Preliminares para o Aquário:
Aquário gosta de multidões.
Os beijos do Aquário:
Os seus beijos são molhados e confusos e tem tendência para manter os olhos abertos.
A paixão do Aquário:
Aquário apetece-lhe dar as mãos ao mesmo tempo que saltam de um avião.
A frase de engate do Aquário:
É quente. Deve ser a causadora do aquecimento global.
PEIXES
19 Fev. - 20 Mar.
Palavras chave: sonhador, sensível, vago, utópico, sentimentalista Previsões
Perfil
HUMOR
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje..., NÃO SEI!
Autocolantes no automóvel de um peixe
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "O Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou o seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/pai Natal e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir"
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!
As reacções de um peixe numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Peixes em frente do tal portão fechado?
(chorando compulsivamente) Snif... Snif... Eu tinha a certeza que isto ia acontecer um dia! Snif... Snif... Só comigo é que acontecem coisas destas... Snif... Snif... tenho mesmo azar! Devia ter seguido o horóscopo da revista, que dizia para hoje evitar obstáculos!... Snif... Snif...
O que faz um nativo de Peixes quando come um chocolate?
Peixes tem tendência para os partilhar e esquecer-se de deixar um para si próprio.
Preliminares para o Peixes:
Peixes desmaia com a beleza do acto.
Os beijos do Peixes:
Os seus beijos são optimistas, amorosos e duradouros.
A paixão do Peixes:
Peixes pretende ficar molhado e selvagem.
A frase de engate do Peixes:
É tão bonita por dentro como é por fora?
21 Mar. - 19 Abr.
Palavras chave: impulsivo, pioneiro, impaciente, fogoso Previsões
Perfil
HUMOR
Não sei o que quero, só sei que quero JÁ!
Autocolantes no automóvel de um carneiro
a) "Vai Te f...!!!"
b) "Passa por cima, palhaço"
c) "Hoje eu não estou bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está a seguir uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Siga-me"
i) "O meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
As reacções de um carneiro numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Carneiro em frente do tal portão fechado?
(batendo no portão) Paam..., paam..., paam..., paam...!!! PORQUE É QUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO!!! Já passa das 17h! Este portão devia estar aberto!!! Paam..., paammmm..., paammmm...!!! QUERO SAIR DAQUI AGORA!!! PPPaaaaammmmm..., pppaaammmmmm...
O que faz um nativo de Carneiro quando come um chocolate?
Carneiro come os chocolates todos de uma vez.
Preliminares para o Carneiro:
Carneiro não tem tempo para preliminares.
Os beijos do Carneiro:
Os seus beijos são ataques de prazer e paixão, rápidos e apaixonados, que estão lá e depois desaparecem.
A paixão do Carneiro:
Carneiro procura satisfazê-las.
A frase de engate do Carneiro:
Estou a arder. Posso partilhar o seu repuxo?
TOURO
20 Abr. - 20 Mai.
Palavras chave: estável, concretizador, teimoso Previsões
HUMOR
Amor numa cabana? Só se for de 5 ESTRELAS.
Autocolantes no automóvel de um touro
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "O MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronómico"
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.
As reacções de um touro numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Touro em frente do tal portão fechado?
(afasta lentamente o exaltado Carneiro) Espera... Vamos verificar... está mesmo fechado?... Tens a certeza?... Deixa-me dar uma olhadela... (mexe... mexe... mexe... empurra... empurra... mexe... mexe...) Pois..., parece que está mesmo fechado...
O que faz um nativo de Touro quando come um chocolate?
Touro tem tendência para comprar duas caixas e deixar para si, apenas os de laranja.
Preliminares para o Touro:
Touro começa e continua, continua, continua…
Os beijos do Touro:
Os seus beijos permanecem; são deliberados, sentidos e podem durar e durar e durar…
A paixão do Touro:
Touro tem tendência para massajar o parceiro lenta e sensualmente.
A frase de engate do Touro:
Tinha de vir falar consigo. A doçura é o meu ponto fraco.
GÉMEOS
21 mai. - 21 jun.
Palavras chave: inquieto, versátil, inconstante, conceptual Previsões
Perfil
HUMOR
Odeio coscuvelhices... mas já te contei a ÚLTIMA?
Autocolantes no automóvel de um gémeo
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "O meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que quiser.
As reacções de um Gémeo numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Gémeos em frente do tal portão fechado?
(mexendo freneticamente os braços) Olhem companheiros! Eu ouvi dizer que os seguranças andam meio preocupados pois no outro dia ali na fábrica de um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era o nome??? Acho que começa com um F... Sei lá, pouco importa! Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?
O que faz um nativo de Gémeos quando come um chocolate?
Gémeos escolhe o chocolate espetando o dedo em todos.
Preliminares para o Gémeos:
Gémeos quer um menage a trois.
Os beijos do Gémeos:
Os seus beijos são interrompidos por espasmos de risadinhas, sorrisos e observações engraçadas.
A paixão do Gémeos:
Gémeos pretende escrever poesia objectiva ansiando por um menage-a-trois.
A frase de engate do Gémeos:
Tem algum livro em atraso para entregar na biblioteca? É porque tem a palavra «multa» escrita em todo o lado.
CARANGUEJO
22 Jun. - 22 Jul.
Palavras chave: reservado, sensível, retraído Previsões
Perfil
HUMOR
Lar... meu doce LAR!
Autocolantes no automóvel de um caranguejo
a) "Bébé a bordo"
b) "Mãe atrasada para ir buscar o filho à escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo a minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Hoje, você já beijou o seu filho?"
h) "O meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, vou buscar os meus filhos"
As reacções de um caranguejo numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Caranguejo em frente do tal portão fechado?
(senta-se a bater as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do Céu! Logo hoje que os meus amigos vão jantar lá a casa e este portão vai me atrasar... Já pensaste se eles chegam e encontram a casa naquela desarrumação...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O António vai-me matar... Será que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...? Ai meu Deus do Céu, abre depressa esse portão...!!!
O que faz um nativo de Caranguejo quando come um chocolate?
Caranguejo estica-os de forma a fazer com que até a caixa mais pequena dure um mês.
Preliminares para o Caranguejo:
Caranguejo no jacuzi.
Os beijos do Caranguejo:
Os seus beijos são quentes e ternurentos e nunca quer acabar.
A paixão do Caranguejo:
Caranguejo deseja agarrar-se a alguma coisa por muito tempo.
A frase de engate do Caranguejo:
Tem aí 50 escudos que me empreste? É que quero telefonar à minha mãe para lhe dizer que acabei de conhecer a pessoa com quem vou casar.
LEÃO
23 Jul. - 22 Ago.
Palavras chave: expansivo, generoso, pomposo, solene, egocêntrico, exagerado Previsões
HUMOR
Antigamente EU era vaidoso, mas agora curei-me e estou PERFEITO!
Autocolantes no automóvel de um leão
a) "Piloto de avião a jacto"
b) "A inveja é uma m****!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "O meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte-me sempre"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para si"
h) "Tudo que tenho me ama"
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire à volta dele.
As reacções de um leão numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Leão em frente do tal portão fechado?
(enche o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olhem, EU conheço o director geral desta fábrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive, a nossa relação é bem íntima. Bom, eu prometo o seguinte: posso usar a MINHA influência junto à supervisão da empresa, para abrirem este portão, afim de que, EU e vocês podermos enfim ir embora...
O que faz um nativo de Leão quando come um chocolate?
Leão gosta de ter todos os chocolates primeiro.
Preliminares para o Leão:
Leão compra disfarces.
Os beijos do Leão:
Os seus beijos são saudáveis e desinibidos, com suaves mordidelas e arranhões; espera aplausos pelo seu desempenho.
A paixão do Leão:
Leão gosta de se pavonear e ser admirado antes de alguma coisa acontecer.
A frase de engate do Leão:
Está quente aqui ou sou só eu?
VIRGEM
23 Ago. - 22 Set.
Palavras chave: perfeccionista, dedicado, crítico, retraído, mesquinho, preciso
HUMOR
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizeste o que te MANDEI?
Autocolantes no automóvel de um virgem
a) "Sociedade Protectora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não se descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho"
g) "O meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada se queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.
As reacções de um virgem numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Virgem em frente do tal portão fechado?
(de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até esta hora fechado! Pode ser por algum motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...
O que faz um nativo de Virgem quando come um chocolate?
Virgem corta, com faca e garfo, os seus chocolates em partes pequenas e manejáveis.
Preliminares para o Virgem:
Virgem toma banho antes, durante e depois.
Os beijos do Virgem:
Os seus beijos são tão subtis e imaculados que o seu amor só dá por eles quando acabam.
A paixão do Virgem:
Virgem apetece-lhe tomar um duche, inspeccionar as unhas e preparar-se higienicamente para uma noite de sexo seguro.
A frase de engate do Virgem:
Querida, deve ser uma vassoura porque acabou de me varrer o coração com tanta emoção.
BALANÇA
23 Set. - 22 Out.
Palavras chave: conciliador, elegante, diplomata, indeciso Previsões
HUMOR
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Autocolantes no automóvel de um balança
a) "Estou a conduzir bem?"
b) "Gosto de todas as equipas de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promotor"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Você é que sabe"
f) "O meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
As reacções de um balança numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Balança em frente do tal portão fechado?
(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão ridícula assim como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui tranquilamente, e esperamos...
O que faz um nativo de Balança quando come um chocolate?
Balança escolhe duas caixas de chocolate, preto e branco; uma para o parceiro outra para os outros.
Preliminares para o Balança:
Balança não se consegue decidir se quer ou não.
Os beijos do Balança:
Está demasiado preocupado com o seu fôlego e abstrai-se dos próprios beijos.
A paixão do Balança:
Balança deseja ver um filme romântico e beijinhos, no sofá.
A frase de engate do Balança:
Se tivesse uma rosa por cada vez que pensasse em si levaria o resto da vida para atravessar o meu jardim.
ESCORPIÃO
23 Out. - 21 Nov.
Palavras chave: transformador, intenso, centrado, secreto Previsões
HUMOR
Sou super LIBERAL... mas onde é que foste, MESMO?
Autocolantes no automóvel de um escorpião
a) "Topas?..."
b) "Se se aproximar, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!"
i) "Você já beijou a sua (seu) amante hoje?"
j) "O meu outro carro é um... Ei! Pra que quer saber?"
k) "Consulte sempre um detective particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido na sua privacidade)
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??
As reacções de um escorpião numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Escorpião em frente do tal portão fechado?
(observando..., observando...) Ai se eu agarro o homem que não abriu este portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...
O que faz um nativo de Escorpião quando come um chocolate?
Escorpião não resiste à tentação de esfregar os chocolates no parceiro e lambê-los.
Preliminares para o Escorpião:
Escorpião quer a toda a hora, todo o dia.
Os beijos do Escorpião:
Salta o beijo e vai direito a ... Seja o que for que venha a seguir.
A paixão do Escorpião:
Escorpião começa o encontro às 5 da tarde e só acaba três dias depois.
A frase de engate do Escorpião:
Em sua casa ou na minha?
SAGITÁRIO
22 Nov. - 21 Dez.
Palavras chave: jovial, expansivo, entusiasta, optimista, aventureiro, exagerado
HUMOR
Já te disse 1.000.000 de vezes, que NUNCA EXAGERO!
Autocolantes no automóvel de um sagitário
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Desporto não é droga. Pratique"
e) "O meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver a fazer nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "O meu outro carro é um Jeep 4x4"
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?
As reacções de um sagitário numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Sagitário em frente do tal portão fechado?
(he... he... he... he... he...) Meus amigos!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu consigo saltar este portão primeiro que todos? Quem aposta? Quem? he... he... he... he...
O que faz um nativo de Sagitário quando come um chocolate?
Sagitário só pede chocolates estrangeiros.
Preliminares para o Sagitário:
Sagitário fá-lo à luz das estrelas.
Os beijos do Sagitário:
Os seus beijos são tão surpreendentes e espontâneos que fazem com que a pessoa que beije queira mais.
A paixão do Sagitário:
Sagitário quer ter o máximo de encontros casuais possível.
A frase de engate do Sagitário:
Olá, estou a elaborar um projecto sobre as melhores coisas da vida. Posso entrevistá-la?
CAPRICÓRNIO
22 Dez. - 19 Jan.
Palavras chave: ambicioso, organizado, estruturado, rígido, hierarquizado Previsões
HUMOR
HOJE, assumi o cargo de vice-director de uma empresa que ORGANIZAREI, e será um sucesso daqui a 10 anos.
Autocolantes no automóvel de um capricorniano
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "O meu outro carro é uma frota de táxi"
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
As reacções de um capricorniano numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábricaàs 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Capricórnio em frente do tal portão fechado?
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa...!)
O que faz um capricorniano quando come um chocolate?
Capricórnio procura a perfeição, na escolha de trufas da maior variedade.
Preliminares para o Capricórnio:
Capricórnio prefere ficar por cima.
Os beijos do Capricórnio:
Os seus beijos são momentos intensos de alívio sublime do stress do seu dia.
A paixão do Capricórnio:
A ideia de paixão para o Capricórnio é trabalhar em folhas de cálculo.
A frase de engate do Capricórnio:
Foi sempre assim tão querida ou teve de se dedicar a isso?
AQUÁRIO
20 Jan. - 18 Fev.
Palavras chave: liberal, globalista, anarquista, desligado, errático, descontínuo, teimoso
HUMOR
Já estou a poupar dinheiro, para a casa que vou construir na LUA...
Autocolantes no automóvel de um aquariano
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou a lixar-me para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive no Lumiar"
k) "O meu outro carro é bem diferente de tudo"
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas a competir para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
As reacções de um aquariano numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Aquário em frente do tal portão fechado?
Simplesmente, salta o portão e diz do outro lado. "Podem vir..., podem vir..., eu faço escadinha..."
O que faz um aquariano quando come um chocolate?
Aquário ignora os chocolates - prefere uma caixa de alfarrobas e saudáveis barras de cereais.
Preliminares para o Aquário:
Aquário gosta de multidões.
Os beijos do Aquário:
Os seus beijos são molhados e confusos e tem tendência para manter os olhos abertos.
A paixão do Aquário:
Aquário apetece-lhe dar as mãos ao mesmo tempo que saltam de um avião.
A frase de engate do Aquário:
É quente. Deve ser a causadora do aquecimento global.
PEIXES
19 Fev. - 20 Mar.
Palavras chave: sonhador, sensível, vago, utópico, sentimentalista Previsões
Perfil
HUMOR
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje..., NÃO SEI!
Autocolantes no automóvel de um peixe
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "O Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou o seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/pai Natal e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir"
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!
As reacções de um peixe numa situação imprevista à saída do trabalho
Numa 6ª feira, à saída de uma fábrica às 17:00, depois de um dia muito duro, várias pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Como reagiria um nativo de Peixes em frente do tal portão fechado?
(chorando compulsivamente) Snif... Snif... Eu tinha a certeza que isto ia acontecer um dia! Snif... Snif... Só comigo é que acontecem coisas destas... Snif... Snif... tenho mesmo azar! Devia ter seguido o horóscopo da revista, que dizia para hoje evitar obstáculos!... Snif... Snif...
O que faz um nativo de Peixes quando come um chocolate?
Peixes tem tendência para os partilhar e esquecer-se de deixar um para si próprio.
Preliminares para o Peixes:
Peixes desmaia com a beleza do acto.
Os beijos do Peixes:
Os seus beijos são optimistas, amorosos e duradouros.
A paixão do Peixes:
Peixes pretende ficar molhado e selvagem.
A frase de engate do Peixes:
É tão bonita por dentro como é por fora?
ponto de Gräfenberg (ponto G)
ponto de Gräfenberg (ponto G) é uma zona franca (v. Zona Franca de Manaus) de livre negociação, e psico-sensitiva que se localiza na parte antero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?
Os pesquisadores Dr. John Perry e Dra. Beverly Whipple a denominaram Ponto G depois que o médico alemão, Dr. Ernst Gräfenberg, um reconhecido conquistador barato a descreveu após levar 843 mulheres ao orgasmo somente com estimulação digital, numa tarde quente de verão na Universidade Parisiense em 1950.
A Dra. Whipple descreveu que as mulheres não têm dificuldade de identificar uma sensação erótica quando ele é estimulado, sendo que a sensação é similar a conseguir acertar sozinho a mega-sena enquanto Gisele Bünchen e Aria Giovani nuas te praticam uma relação, para que os homens pudessem entender.
Ela continua neste mesmo artigo dizendo que “quando o ponto G é estimulado e começa a crescer, ele pode levar duas horas para deixar a massa mais fofinha e desgrudando da vasilha, o que mostra que é a hora de colocar o bolo para assar.”
O ponto G, para aquelas que não o possuem, pode ser instalado por meio de uma Porta USB comum. Sua energia pode ser estimulada por diversos aparatos eletrônicos ou cilíndricos e lubrificados, desde que sejam compatíveis com o Windows XP. O orgasmo que advém deste tipo de estimulação, usualmente, é uma sensação interior profunda para dentro de si.
Desciclópedia.
Será que existe mesmo? Não sendo grande conhecedor de anatomia mas por aí pode-se estar perto da uretra será?
Os pesquisadores Dr. John Perry e Dra. Beverly Whipple a denominaram Ponto G depois que o médico alemão, Dr. Ernst Gräfenberg, um reconhecido conquistador barato a descreveu após levar 843 mulheres ao orgasmo somente com estimulação digital, numa tarde quente de verão na Universidade Parisiense em 1950.
A Dra. Whipple descreveu que as mulheres não têm dificuldade de identificar uma sensação erótica quando ele é estimulado, sendo que a sensação é similar a conseguir acertar sozinho a mega-sena enquanto Gisele Bünchen e Aria Giovani nuas te praticam uma relação, para que os homens pudessem entender.
Ela continua neste mesmo artigo dizendo que “quando o ponto G é estimulado e começa a crescer, ele pode levar duas horas para deixar a massa mais fofinha e desgrudando da vasilha, o que mostra que é a hora de colocar o bolo para assar.”
O ponto G, para aquelas que não o possuem, pode ser instalado por meio de uma Porta USB comum. Sua energia pode ser estimulada por diversos aparatos eletrônicos ou cilíndricos e lubrificados, desde que sejam compatíveis com o Windows XP. O orgasmo que advém deste tipo de estimulação, usualmente, é uma sensação interior profunda para dentro de si.
Desciclópedia.
Será que existe mesmo? Não sendo grande conhecedor de anatomia mas por aí pode-se estar perto da uretra será?
domingo, fevereiro 11, 2007
DIGA MENOS DO QUE O NECESSÁRIO
Quando você procura impressionar as pessoas com palavras, quanto mais você diz, mais comum aparenta ser, e menos controle da situação parece ter. Mesmo que você esteja dizendo algo banal, vai parecer original se você o tornar vago, amplo e enigmático. Pessoas poderosas impressionam e intimidam falando pouco. Quanto mais você fala, maior a probabilidade de dizer uma besteira.
O poder é de várias maneiras um jogo de aparências, e, quando você diz menos do que o necessário, inevitavelmente parecerá maior e mais poderoso do que é. O seu silêncio deixará as pessoas pouco à vontade. Os seres humanos são máquinas de interpretar e explicar e explicar: precisam saber o que o outro está pensando. Se você controla cuidadosamente o que revela, eles não conseguirão penetrar nas suas intenções ou nos seus pensamentos.
As respostas curtas que você der e o seu silêncio os colocarão na defensiva, e eles, nervosos, se apressarão a preencher o silêncio com diversos comentários que acabam revelando informações valiosas sobre eles mesmos e as suas fraquezas.
Dizer menos do que o necessário não é só para os reis e estadistas. Em quase todas as áreas da vida, quanto menos você diz, mais profundo e misterioso parece. Quando jovem, o artista Andy Warhol teve a revelação de que era impossível convencer as pessoas a fazer o que se queria delas apenas conversando. Elas se voltariam contra você, subverteriam os seus desejos, desobedeceriam a você por simples perversidade. Certa vez ele disse a um amigo, “Aprendi que na verdade você tem mais poder quando fica de boca fechada”.
Aprenda a lição: As palavras, depois de pronunciadas, não podem ser tomadas de volta. Mantenha-as sob controle. Cuidado particularmente com o sarcasmo: a satisfação momentânea que se tem dizendo frases sarcásticas será menor do que o preço que se paga por ela.
O INVERSO
Há momentos em que não é sensato ficar calado. O silêncio pode despertar suspeitas e até insegurança, especialmente nos seus superiores; um comentário vago e ambíguo pode expor você a interpretações com as quais não contava. Ficar em silêncio e dizer menos do que o necessário são técnicas que devem ser praticadas com cautela, portanto, e na ocasião certa. Ocasionalmente, é mais sensato imitar o bobo da corte, que se faz de tolo mas sabe que é mais esperto do que o rei. Ele fala e fala, e distrai todo mundo, ninguém desconfia de que ele não é tão tolo assim.
Às vezes, as palavras também funcionam como uma espécie de cortina de fumaça quando você quer enganar os outros. Enchendo os seus ouvintes com palavras, você os distrai e hipnotiza; quanto mais você falar, menos eles desconfiam de você. A verborragia não é percebida como maliciosa e manipuladora, mas como sinal de incompetência e ingenuidade. Isto é o inverso da política do silêncio utilizada pelos poderosos: falando mais, e parecendo mais fraco e menos inteligente do que é, você pratica a dissimulação com muito mais facilidade.
"Não abra a boca antes dos seus subordinados. Quanto mais você permanecer calado, mais rápido os outros começam a dar com a língua nos dentes. Quando eles movem os lábios e dão com a língua nos dentes, eu posso compreender suas verdadeiras intenções... Se o soberano não é misterioso, os ministros terão oportunidade de se aproveitar."
Han-fei-tsé, filósofo chinês, século 3 a .C
apoCALIPSO - Menino d um olho só
será um E.T.? o filho do chupa-cabra? ou apenas um profeta enviado por Deus para anunciar o Armagedon!!!!
Todos nós sabemos q ele é uma lenda viva, um verdadeiro profeta enviado por deus, se ele naum for o próprio Jesus encarnado, é claro.
Rez a lenda q:
" Ele nasceu com um olho só e qdo sua mãe virou pra ele e disse:
- mais q desgraça é essa, vc é feio d+.
Então ele em resposta disse( obs.: ele era apenas um recem nascido):
- feio é o q ira acontecer no dia 18, no show d calipso.
E o profeta acertou, apesar d naum ter acontecido nenhuma morte o show foi uma tragédia, pois pessoas forão obrigados a ver a kra horrorosa do chimbinha tocando aquelas musicas terríveis e repetitivas!!!
Mas aguardem assim como Jesus o menino retornará para quem sab nos anunciar uma tragédia maior q ainda está por vir, quem sabe o desastre final acontecerá na festa do cavalo ou até no carna 7, companheiros d blog aguardaremos ansiosos a volta dest q foi um guia para nós!!!
Amem.
Todos nós sabemos q ele é uma lenda viva, um verdadeiro profeta enviado por deus, se ele naum for o próprio Jesus encarnado, é claro.
Rez a lenda q:
" Ele nasceu com um olho só e qdo sua mãe virou pra ele e disse:
- mais q desgraça é essa, vc é feio d+.
Então ele em resposta disse( obs.: ele era apenas um recem nascido):
- feio é o q ira acontecer no dia 18, no show d calipso.
E o profeta acertou, apesar d naum ter acontecido nenhuma morte o show foi uma tragédia, pois pessoas forão obrigados a ver a kra horrorosa do chimbinha tocando aquelas musicas terríveis e repetitivas!!!
Mas aguardem assim como Jesus o menino retornará para quem sab nos anunciar uma tragédia maior q ainda está por vir, quem sabe o desastre final acontecerá na festa do cavalo ou até no carna 7, companheiros d blog aguardaremos ansiosos a volta dest q foi um guia para nós!!!
Amem.
sexta-feira, fevereiro 09, 2007
Notebooks podem custar R$ 1,7 mil ainda neste ano
O preço dos computadores vai continuar a cair graças à competitividade e dos incentivos fiscais. Segundo a Associação Brasileira da Indústria Elétrica e Eletrônica (Abinee), o notebook pode chegar a custar R$ 1,7 mil ao consumidor ainda neste ano. Os menores preços hoje são R$ 1,9 mil para notebook e R$ 900 para desktop, segundo o jornal Folha de São Paulo.
A Abinee projeta crescimento de 20% nas vendas em relação a 2006 por causa das facilidades de pagamento e o preço mais acessível. A isenção de PIS/Cofins a computadores de até R$ 4 mil, concedida pelo governo, deve baratear as máquinas em, no mínimo, 9,25%.
A Abinee projeta crescimento de 20% nas vendas em relação a 2006 por causa das facilidades de pagamento e o preço mais acessível. A isenção de PIS/Cofins a computadores de até R$ 4 mil, concedida pelo governo, deve baratear as máquinas em, no mínimo, 9,25%.
O Que Não Usar...Parte I (Mulheres)
Não sei quem escreveu essa pérola, mas achei interessante postar aqui no BLOG, recebi via email e rachei de rir...
O Que Não Usar...
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é campeã. Além de dar uma enorme vontade de gargalhar (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo um capô de fusca!)
6) Descolorir os pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar! Caso contrário é melhor procurar um namorado tipo o FOGUINHO!
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
EMO
Eu participo da comunidade do Orkut, "Eu tenho um Blog", e ontem discutimos em um tópico que é usado como "chat", sobre o que é ser emo ou não, um rótulo já um pouco antigo, mas sempre actual.
Me veio a lembrança de um certo "Manual do Emo", que outra vez vi publicado no site Jacaré Banguela, já faz quase um ano e nessa época eu nem pensava em ter um blog, é uma sátira bem feita e muito engraçada (Se é sátira, deve ser engraçado, dãã...) copiada do NoEmo.
Só vou logo avisando que não tenho nada contra os emos(só quero que eles se fodão), nem com quem faz algumas coisas e também com as bandas de rock citadas aqui neste texto, cada um faz da sua vida o que bem entende e afinal como já disse em outro post polêmico "Gosto é igual a c..., cada um tem o seu" (Comparação infame essa hein?). A intenção é tão somente de divertir.
Manual do Emo.
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.26- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)
27- Curta rock britânico. estilo "The Libertines".
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk (não ligue pro que os outros vão dizer).
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você).
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em "The OC".
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites (aliás você não deve aceitar nada descente).
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua (é um ótimo exercício).
42- Fale mal de todo mundo pelas costas (seja amigo ou não).
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça "Blink 182" e "Good Charlotte" (bandas extremamente "batutas" na sua gíria).
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da porra.
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda).
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil (qualidade vem em segundo lugar).
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (isso inclui auto humilhação e choro).
68- Seja um(a) maria vai com as outras (acima de tudo isso).
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas (se forem rosas melhor ainda).
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar (além de consumir seu cérebro fede).
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua (vai ser divertido).
79- Se humilhe por bobagens (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é "cafona".
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira (afinal, você já fede mesmo).
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços (afinal, eles são felizes).
90- Sinta-se incompreendido(a) (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo (todos são burros perto de você).
92- Não pratique esportes (você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem).
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa (mesmo você sendo ridículo).
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a) (siga a moda e o que te deixe mais popular)
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem (explore seus pais ao limite)
99- Deixe de lado tudo que você gosta (agora você é emo).
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!
Me veio a lembrança de um certo "Manual do Emo", que outra vez vi publicado no site Jacaré Banguela, já faz quase um ano e nessa época eu nem pensava em ter um blog, é uma sátira bem feita e muito engraçada (Se é sátira, deve ser engraçado, dãã...) copiada do NoEmo.
Só vou logo avisando que não tenho nada contra os emos(só quero que eles se fodão), nem com quem faz algumas coisas e também com as bandas de rock citadas aqui neste texto, cada um faz da sua vida o que bem entende e afinal como já disse em outro post polêmico "Gosto é igual a c..., cada um tem o seu" (Comparação infame essa hein?). A intenção é tão somente de divertir.
Manual do Emo.
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.26- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)
27- Curta rock britânico. estilo "The Libertines".
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk (não ligue pro que os outros vão dizer).
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você).
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em "The OC".
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites (aliás você não deve aceitar nada descente).
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua (é um ótimo exercício).
42- Fale mal de todo mundo pelas costas (seja amigo ou não).
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça "Blink 182" e "Good Charlotte" (bandas extremamente "batutas" na sua gíria).
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da porra.
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda).
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil (qualidade vem em segundo lugar).
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (isso inclui auto humilhação e choro).
68- Seja um(a) maria vai com as outras (acima de tudo isso).
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas (se forem rosas melhor ainda).
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar (além de consumir seu cérebro fede).
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua (vai ser divertido).
79- Se humilhe por bobagens (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é "cafona".
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira (afinal, você já fede mesmo).
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços (afinal, eles são felizes).
90- Sinta-se incompreendido(a) (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo (todos são burros perto de você).
92- Não pratique esportes (você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem).
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa (mesmo você sendo ridículo).
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a) (siga a moda e o que te deixe mais popular)
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem (explore seus pais ao limite)
99- Deixe de lado tudo que você gosta (agora você é emo).
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!