Snoopy

Criado em 1947, por Charlie Schulz, Peanuts nome original de Snoopy, mostra a turma do Charlie Brown e de seu cachorro Snoopy.

Charlie Brown também, conhecido como Minduim, que sempre pronunciava um "mas que puxa" é o protagonista do desenho vivendo fatos comuns a maioria dos garotos e garotas junto com a sua turma.

Possui um amor platônico pela "garotinha ruiva" vive a suspirar por ela, porém não declara seu amor. O interessante do personagem Charlie Brown é justamente este traço de personalidade, ou seja, ele é um romântico acredita que é amado e que pode amar, mesmo não sendo correspondido sonha. As situações problemas giram em torno dele. Tudo é difícil para Minduim. Daí o grande sucesso do desenho pela identificação
com este personagem mesmo não sendo cômico. Apesar de ser imediato o carisma de Snoopy que ao contrário de seu dono é decidido e age como um ser humano afinal ele é um cão da raça Beagle, é no garoto que nos identificamos nos seus medos e frustrações tão comuns.

Toda a turma de Charlie Brown possui personalidades marcantes. Seu melhor amigo Linus andava com um cobertor azul para todos os lados não largando por nada, Lucy irmã de Linus sempre procurava meios de deixar Charlie em situações bastante embaraçosas, e também era mandona e apaixonada por Schroeder o pianista que tocava Beethoven, Patty Pimentinha que inúmeras vezes demonstra seu amor por Charlie Brown tem um jeito moleque. Marcie a melhor amiga de Patty sempre usava a palavra "meu" para chamá-la, Sally irmã de Charlie era apaixonada por Linus e por fim o passarinho amarelo chamado Woodstock. Há a Professora uma personagem um tanto que misteriosa na qual pronuncia palavras totalmente ilegíveis que só a turma entendia e Charlie sempre finalizava em com um "sim sora".


Eu me Lembro:
Da primeira dublagem (Versão Maga) deste desenho que era ótima !
Do Charlie Brown falando: "Mas que Puxa... !"
Da professora grunhindo coisas que só o Minduim e sua turma entendiam !
De como cabia coisa na casinha do Snoopy !
E principalmente de me identificar com o pobre Charlie Brown quando as coisas não davam certo...

Tião Quando vai nada!!!

Genios

Natal Com Pipoca

Algumas façanhas do Chuck:
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcego, Chuck Norris morde Tigres da Siberia.

Conte de 1 a 10.....esse eh o tempo ki Chuck Norris levara pra te matar....47 vezes.

As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas umaviso para quem parar nelas.

Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bangé equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

Chuck Norris jogou roleta russa com um revolver de tambor cheio e ganhou.

Chuck Norris contou até infinito. Duas vezes!

Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King e foi atendido.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica.Chuck Norris comeu um sushi estragado e mandou um peido por lá.Só isso.

Quando Chuck Norris faz flexões,ele não levanta o próprio peso,ele empurra o planeta.

No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse "arranja alguma coisa para fazer!".Esta é a história da criação do mundo.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Chuck Norris não usa relógio.Ele decide que horas são.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Plutão não é mais planeta porque deixou de existir, Chuck Norris o destruiu para se divertir um pouco.

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga por favor."

Chuck Norris consegue falar PAPIBAQUIGRAFO por cem vezes consecutivas. Sem gaguejar.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris consegue lamber seu próprio cotovelo. Com os braços amarrados.

Chuck Norris joga par ou ímpar com o espelho e ganha. Pedindo ÍMPAR.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria

acreditam que o segredo de Lost é Chuck Norris!!!

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:


"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.


Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"





Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

O DOIDO

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
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O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
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O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".

Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
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A Origem das Espécies

Esta é uma história de horror, tortuta e vigarice. E, agora, vamos há outra que eu vou contar.

Numa tarde de Primavera, num bairro social algures na região metropolitana do sul de Beja, um jovem, vamos chama-lo de Zé, estava a jogar FM(Football Manager) e, na ultima jornada do campeonato, quando ía em primeiro, perdeu o jogo e consequentemente o campeonato. Zé, irado pela derrota, depois de tanto tempo e batotas que tinha investido, saío do jogo, desistalou-o, abrío o computador e tirou o disco rigído. Mas Zé não se ficou por aqui, cego de raiva, Zé bateu com a cara na parede, pois não podia ver, mas consegui-o ainda atirar o computador pela sua janela do 1º andar, regou os restos da máquina com gasolina adequirida na bomba do Intermarché com disconto, acendeu um fosforo que tinha ido roubar à carteira do irmão que nunca usa isqueiro e puxou fogo à carcaça que uma vêz tinha sido seu fiél amigo e companheiro de tardes secantes. Não satisfeito, Zé chamou os bombeiros para apagarem o fogo que já quase que se expândia a um SEAT azul que ali estava estacionado. Quando os bombeiros abalaram, já com o ser trabalho feito, Zé telefonou para a CMB para que retirassem os restos carbonizados do seu antigo computador e o levassem para o aterro municipal para ser reduzido a 30cm³ de matéria queimda. Zé, contudo, não estava ainda livre do jogo que o atrumentava e meteu o disco rigído no congelador durante 3 dias. Passado esse tempo, Zé pegou num coração de porco há pouco tempo morto, pregou-o ao disco e ainda jorrando sangue, zé atirou-o para dentro do Bar Azrael onde foi instântaneamente comido por vampiros que lá costumam andar às sextas e aos sábados à noite.No dia seguinte, Zé subíu ao 2º andar para ir perguntar à sua vizinha se ela lhe podia orientar o número de telefone da produção dos Morangos com Açucar. Assim foi, e, Zé, desprovido de qualquer vergonha, ligou a pedir um mini-gang de putos armados em Writers para que lhe escrevessem , com as suas latas de tinta adequiridas na loja China Grace, em letras gordas na estrada em frente ao seu prédio, um enorme GAME OVER.

A RANGER AMARELA TEM UM PAR DE TOMATES?!

Reparem naquele vulto... A não ser, claro, que sofra de uma elefantíase no clitóris

Ai jesus cristo (anda cá abaixo ver isto)... as fantasias de todas aquelas criancinhas desfeitas, reduzidas a nada... Que desilusão... mentiram-me e enganaram-me durante tantos anos. O que mais estará para vir? "O Pai Natal não existe..."? bah